Ca y est!!!! je suis majeure, j'ai dix huit ans!!!!

je sais même pas depuis combien d'années j'attends ca, pouvoir enfin dire merde, pouvoir enfin rencontrer mon elfe, me marier et me barrerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

et aussi aller au casino, dans les sex shop voir les films que je veux et tout et tout !

 

alors bien sur il va falloir encore faire la gentille quelques temps, mais bientot, ce sera la fin....

 

et dans dix jours, ca fera un an avec mon amour, mon homme, mon bébé, mon âme....un an de bonheur, un an pendant lequel j'ai evolué a une vitesse eclair, bientot, on va vivre ensemble.... j'ai tellement hate...et quand j'y pense je me dis que je veux la croquer a pleine dans la vie...

 

 

 

 

 

 

 

juste un moment de ma vie....

un connard a fait chier kev, on a tous les deux la rage, et la je vois une femme enceinte qui passe, immédiatement mes mains se posent sur mon ventre deja arrondi, deja tendre comme s'il n'attendait plus qu'eux "mes bébés, mes bébés, je vais me battre pour vous, je vous aime deja, laissez moi juste le temps de vous offrir une situation stable et on pourra enfin etre reunis, je vous aime tant, j'ai tellement hate de vous decouvrir, d'apprendre vos personnalités, je ne ferai pas les mêmes erreurs que j'ai du subir, mes bébés d'amour regardez comme il est beau votre pere, lui aussi pose sa main sur mon ventre, dans quelques années un petit coup de pied lui repondra sans doute, mes bébés prenez votre temps, on va etre heureux...."

 

"la premiere fois, j'avais six ans..." Isabelle aubry.

quand j'ai vu ce livre il y a plusieurs mois a carrefour, je me suis directement approchée, je sentais qu'il allait me plaire, mais il a tout simplement fasciné, englouti, je ne pouvais juste pas m'arreter de lire, ca aurait été comme fermer les yeux...

isabelle aubry raconte les horreurs que son pere lui a fait subir, d'abord attouchements, puis inceste, puis partouzes... ca a duré des années, et maintenant, elle s'approche des quarante cinq ans je crois, elle commence enfin a comprendre qu'elle n'est pas coupable... elle raconte son combat, pour qu'on reconnaisse ce qui lui est arrivé, mais aussi un autre combat, aider les autres, punir ces monstres... elle a créé un site "aivi.org".... je vous le recommande^^

c'est grace a kev que j'ai pu acheter ce bouquin sur internet, ce livre m'obsedait, je le cherchais, je le voulais, je l'ai eu....et avec, de longs moments de reflexions, une grosse boule dans la gorge et mon poing qui se ressaire sur les draps...

sinon a part ca, eh bien, ca va....

Ecrire.
Pourquoi ?
Sans doute parce que cela fait longtemps, peut etre aussi parce que j’ai un peu de temps, enfin, pas vraiment, mais j’en ai assez de reviser…
Comment je vais ? bien
Kev est accepté chez moi, enfin, moins bien que moi chez lui c’est evident mais bon…
Lui va mal, ses dernieres colombes, offertes par son arriere grand mere avant de mourir sont sans doute mortes elle aussi, quelqu’un a ouvert la cage… elles ne savent pas vivre seules… au moment ou je parle il est peut etre parti a salernes, voir un peu tout ca… il est plein de haine envers celui qui a condamné les oiseaux qu’il aimait tant, et surtout Bébé, la petite derniere qu’il avait lui-même nourri au biberon (enfin, a la pipette quoi)…je n’ai pas d’affinité avec les oiseaux, mais Bébé me laissait la caresser et me faisait la fete comme a kev, elle m’avait acceptée et montait volontiers sur ma main… j’ai un souvenir, il y a des nombreux mois, kev et moi, seuls chez lui : -chéri faudra nourrir bébé, sa gamelle est vide. – non, ce coup ci c’est toi, et surtout, je veux que tu le caresse pendant qu’il mange, c’est un test. – ce qui revient a dire que personne n’avait reussi jusqu’au maintenant ? – exactement.
Je n’ai pas d’affinité avec les oiseaux, cela devait se sentir, et pourtant, bébé m’a laissé le caresser, elle faisait la maligne en tentant de manger des maïs alors qu’ils sont trop gros pour elle. Et quand j’allais la voir, elle roucoulait…
On a retiré a mon homme son chat car il n’avait nul part ou le laisser, son lapin, mort d’un avc et maintenants ses oiseaux… il ne lui reste plus que louna, sa chate… d’ailleurs, elle aussi m’a accepté comme elle n’accepte personne, elle me laisse la dominer, lui toucher le ventre et elle y prend même plaisir maintenant, a part kev, personne ne peut faire ca. Il n’y a que la porter que je ne peux pas encore fait, mais, chaque jour elle s’approche plus de moi alors un jour ca viendra…
Finalement je ne serai pas educ spé… j’ai passé un concours samedi dernier en sachant que je ne serai pas prise, et que même si je l’etais, je n’irai pas… j’ai dit ce que je pensais, souvent virulente dans mes propos a l’egard de l’etat ou des ftn… je vais me tourner vers une prepa economique, si je la reussi (deux ans d’enfer) j’entrerai dans une grande ecole de commerce ou quelque chose dans le genre, une provinciale pas trop prestigieuse pour ensuite devenir actuaire ou bosser dans une banque, un ptit truc pepere et pas trop mal payé… s’il le faut je pourrai revenir vers educ spé, pas l’inverse….
J’avais perdu saw, ma « meilleure amie », pour des raisons que je n’ai pas vraiment comprit, on se reparle un peu, mais je reste timide, peur de faire une betise, je tente pourtant de rester moi-même en esperant retrouver notre complicité…
Vendredi cela fera dix mois que je suis avec kevin, on ne se deteste toujours pas, il ne prend pas d’antidepresseur et n’est pas suicidaire, en gros, il me supporte… mieux, il m’aime… nos relations sont parfaites, nous sommes amis, freres et sœurs, amants, le parent de l’autre, confident et tout le reste … en gros, nous nous suffisons même si cela ne nous empeche pas de garder nos amis, au contraire, maintenant flo m’appelle moi et il sera le parain de nos enfants.
J’ai perdu AD, tonton, celui que j’emmerdais tout le temps mais que j’adorais sans savoir pourquoi… il s’est eloigné de moi, et maintenant, nos discutions sont pleines de blanc, je voudrai le revoir tout en sachant que ce ne serait plus comme avant…
Je ne fais plus de crise, parfois une esquisse, mais je sais a peu pres la dominer… mais je sens que ces derniers temps je refoule un peu, je suis parfois irritée et irritante avec kev, a un moment ca va exploser, je vais me fondre en excuse et m’en vouloir a mort, il trouvera ca a la fois mignon et tellement dommage que je m’en veuille, il me dira combien il m’aime et combien je suis parfaite pour lui, alors petit a petit je vais ressourir, me caler dans ses bras et tres vite j’aurais envie de lui, on fera l’amour comme si l’on se connaissait par cœur et comme si l’on se redecouvrait, comme si c’etait la derniere fois…. Et la vie reprendra son cours. C’etait toujours comme ca, et pourtant c’est toujours aussi sincere…
L’été va bientôt arriver, j’ai hate qu’on parte en week end, qu’on dorme dans la voiture, dans une foret ou il faudra changer la voiture de place le matin pour profiter encore un peu de l’ombre des arbres…. Ou l’on se lavera tres vite dans une riviere gelée et ou on ira manger dans un petit resto, sur une terrasse au soleil, dans un endroit ou on sera les seuls clients, ou en tout cas, les seuls pas habitués… on ira au marché chercher du fromage, de la charcuterie des fruits et des tomates pour le repas d’apres, on achetera du pain dans une boulangerie en se retennant de prendre des vienoiseries, finalement on craquera et on mangera avec délices ces petits paradis prohibidés…
Avec un peu de chance on pourra faire un demi tour de France, on partira en haute savoir voir sa famille et puis vers paris voir la mienne, te voir toi isa(enfin, si t’y es encore…), et au retour, on passera par monpel pour te voir mon elfe….
On fera plein de brocantes parce que pour le moment on a pas le temps, et on fera les beaux avec nos sousous comme deux gosses, on ira au casino, il remboursera tout ce que je perdrai avec sa chance legendaire et je me disputerai avec une ou deux petasses qui lui feront les yeux doux, oui j’suis jalouse, mais surtout, ca fait du bien de ce disputer…
J’acheterai encore une paire de sandalles a talons, magnifiques mais que je mettrai trois fois dans ma vie tellement elles me feront mal…
Pour le moment, je stress pour le bac, je stress pour mes dossiers d’inscription et de savoir ou est ce que je serai l’an prochain si seulement je suis prise quelque part, je stress par rapport a cet été, a si je trouve ou pas un job, je stress par rapport au permis qui se passe pas comme je l’aurais voulu…j’ai des pellicules, des crises de boulimie souvent, j’ai prit du poids mais avec kev on va tenter un nouveau programme pour perdre, l’été nous y aidera, on aura trop chaud pour manger lol…
La j’ai juste envie d’etre au lit avec mon chéri, louna entre nos jambes et un bon film a la télé, ou alors un bon bouquin, oh comme j’ai envie de lire… apres le bac blanc je m’en fou je me tape un livre !! ou alors nous deux faisant des macrouds , moi qui le stress et lui qui me dit que tout ira bien et que si je la ferme pas il me faut un macroud dans les fesses….
Sur ce, je vais aller manger mon repas en me motivant pour relire un peu mon cours d’eco….





Apres ce fameux repas j’ai relut mon cours d’eco et n’ai pas posté cet article… je le fais maintenant… kev a retrouvé ses tourterelles, un gros connard les avait « trouvé », une trop longue histoire…mes dossiers d’inscription ont été envoyé, le bac blanc est passé, ; j’attends maintenant les notes…. Je viens d’aller au sport avec mon homme, on espere perdre du poids, on verra bien le temps qu’on arrivera a se retenir avant de faire des kilos de macrouds… je ne sais pas pourquoi j’ecris avec un peu de mélancolie dans le ton… le temps passant continue de me faire pleurer… notre monde me manque, nostalgie de nos mots et peut etre aussi de no maux… dans un mois et dix huit jours, j’aurais enfin 18ans… vous rendez vous compte ? vous souvenez vous de la valeur de cette date ? enfin…. Et je pleurerai encore de cette attente toujours trop longue même si ils ont de moins en moins leur mot a dire… je m’en vais, ils le voient et ne pourront pas me rattraper… je change, de maniere douce, j’ecolue pour devenir plus dur… ou pour le redevenir ? en effet j’arrive a nouveau a dire mes quatre vérités au vent et au monde, je sors rarement de la salle de permanence sans crier un bon coup de gueule envers tous les cons qui m’empechent de bosser, j’ai traité de « connard de merde » celui qui a spolié mon homme, je retiens de moins en moins mes paroles, pourtant, mes larmes coulent toujours autant… je me laisse moins faire, comme avant… comme quand je n’avais peur de rien ni de personne, quand j’etais gothique, folle et que j’osais tout, que quand un mec me plaisait je le suivais dans la rue, que quand je voulais sortir j’ouvrais ma fenetre et quand je n’avais pas peur de me battre, quand j’ai fait du karaté pour apaiser ma soif de conflit…. Les temps changent et pourtant j’ai parfois l’impression de me retrouver, tout en evoluant… je reve même d’enfant… souvent…





Désolée pour les fautes, je prefere les laisser, ecrire d’un seul jet est toujours plus sincere, et je prefere la sincérité aux belles orthographes et grammaires….

« Mais tais toi, bon dieu tu comprendras quand qu’il vaut mieux se la fermer ? »
« Je ne peux pas comprendre, je ne peux pas accepter !! J’veux pas vivre si c’est pour me taire ! »
« Mais on ne te demande pas ton avis, tu crois que du haut de tes quinze ans tu peux foutre la merde comme ca pour des caprices de gamine ! »
….
« Mais c’est pas un caprice, je voulais juste pouvoir discuter… »
Juste parler, échanger quelques mots
Toujours la même rengaine, mais petit à petit elle s’y fait
Il suffit d’être vide et on y arrive…
Se taire, se taire, dieu le père, c’est lui qui commande, lui et pas un autre… se taire, se taire, se laisser partir…
Se taire, se taire…
Belle se tait, Bella a le regard perdu, mais au moins elle se tait, se tait, se tait….


« Des mois qu’elle vient ici, des mois qu’elle mange sous not’ toit, et elle parle pas, elle dit pas un mot la mioche, c’est pas normal, c’pas sain… »
« Ton père a raison, elle a des soucis ?la timidité a ses limites, ou alors c’est maladif… »
« C’est pas maladif, c’est juste que chez elle ils… ils parlent pas trop en fait, donc elle a perdu l’habitude, mais t’inquiète, ca reviendra, j’veux dire, quand on est tous les deux elle arrête pas de parler, c’est juste, qu’elle pense qu’il vaut mieux se taire pour se faire accepter, elle flippe à l’idée de dire une connerie… »
« Ben on va pas la manger quand même, elle nous connait maintenant ! »


Bella mange en silence, son père parle, sa mère répond un peu et son frère a le regard ailleurs, Bella les observe, Bella pense mais moins qu’avant, penser c’est un peu se torturer, a quoi bon penser quand tout reste dans sa tête…
Bella sort de table, elle aide sa mère à ranger la vaisselle..
« Aujourd’hui y a un type qui a mit le dawa dans la classe, le prof a même pas osé le virer tellement il avait l’air vener ! »
Mas son père rentre :
« pff et c’est malin tu crois ca ? J’parie qu’c’était un bougnoul, encore un ptit con, ca me tue que vous compreniez pas que c’est votre avenir qu’est en jeu, et puis merde c’est le professeur tu le respecte point barre ! T’as de la chance que ce soit pas moi le prof, sinon j’peux d’tire qu’on entendrait les mouches voler dans la classe, ca vous ferez pas de mal quand j’vois ce que ca devient… »
Bella ne contredit pas son père, mais, elle voudrait hurler qu’elle voulait juste parler, parler merde ! Pourquoi faut il toujours que ca se termine de la même manière ?
« Mais tu sais, moi j’suis pas d’accord avec les élèves hein, faut pas de suite nous mettre dans le mê… »
Sa mère la coupe
« Arrête Bella, tais toi un peu, t’en a pas marre de provoquer ? »
« Mais enfin jv’.. »
Et le frère qui s’y met « mais t’as rien dans le crane ou quoi ??Puisqu’on te dit de te la boucler ! »

Alors, encore une fois, Bella se tait, se tait, se tait… Bella pense, elle rêve, mais surtout, bella se tait…
Bella se douche sans bruit, l’eau est trop froide mais elle ne le sent pas, Bella se couche mais ne rêve pas, Bella se lève, Bella mange mais sans sentir le gout de la nourriture.. Plus rien n’a d’importance, Bella tente juste de s’échapper de ce monde ou elle ne peut parler, un univers sans gout, sans odeur, juste le néant…
Bella écoute à peine ce qu’on lui dit, Bella ne participe plus en cours, parce qu’a chaque remarque, elle entend sa mère ou son frère « mais tais toi !! Pourquoi faut toujours qu’tu l’ouvres ? »
Alors Bella se tait, se tait, se tait…
Son p’tit ami vient la chercher, elle sort sans bruit, et reste assise dans la voiture, vide, elle écoute la musique et répond à peine aux questions, la conversation se meurt, a petit feu, elle ne fait rien pour améliorer les choses, à quoi bon ? Elle n’en a même plus envie…

Ca rentre bien les messages quand même, il en aura fallu des mois, mais maintenant Bella se tait, Bella n’a plus envie de rien, elle ne s’intéresse plus à rien, Bella se tait, se tait, se tait….


« Ben alors, elle vient même plus la p’tite, elle est malade ou quoi ? »
« Non, ‘fin.. Elle est pas bien en ce moment…ses vieux la font encore chier….elle préfère rester seule… »
« Ah… et toi, t’arrive pas à lui r’monter l’moral ? »
« Ben, c’est pas évident, j’la vois plus beaucoup… »
« Ah… »

Bella continue sa descente aux enfers, elle ne parle plus, elle ne pense plus, Bella se tait, se tait…. Bella n’a plus envie de rien, Bella pense qu’il suffit d’attendre, un jour peut être la vie vaudra la peine d’être vécue, mais pour le moment, elle n’a pas envie…alors Bella ne vit plus vraiment, elle végète et avance comme un fantôme, sans bruit, sans expression… Bella est vide…

Elle trouve un jour un mot dans son casier :

Te souviens-tu de cette chanson ?

« De mille saveurs
Une seule me touche,
Lorsque tes lèvres effleurent
Ma bouche.
De mille regards
Un seul me voit


Mais il fait noir, trop pour toi
Et tu n’arrive plus à me voir….
De mille saveurs
Une seule m’a touché
Aussi soudainement que ton cœur
Elle s’est effacée…. »


Un mot de désespoir, un dernier appel du seul qui l’avait vu, du seul qui l’écoutait, un au revoir de celui qui, malgré tout son amour, n’avait juste pas compris…

 

 

darkfay©

"Pour Wren, pour un millier de jardins de fleurs qu'elle a semé."



étonnant comme cette phrase m'a toujours fait autant d'effet, l'impression, qu'avec ces quelques mots mon ami me faisait l'un des plus beaux signes de reconnaissance que j'ai jamais reçu... l'impression d'avoir une famille, un foyer, l'impression que notre monde existe finalement, cette maison bleu, et ces volets, d'ailleurs un jour il faudra penser à les repeindre...

vous me manquez


en ce moment je ne sais pas si je vais bien ou mal...
je crois que je suis en train de craquer, c'est drôle pourtant, ca fait des années que j'attends de pouvoir partir, et j'y suis presque, dans quelques mois normalement je ne serai plus ici, je serai ailleurs... et quel ailleurs, il me fait deja tant rever....

je pense, j'espere en tout cas, avoir trouvé ma voie, le social... sinon ca pourra devenir le droit, voir la psychiatrie, enfin bref, tout ce que j'ai toujours aimé...

kev continue de me soutenir, souvent je me demande comment il peut continuer a m'aimer comme ca, même quand je le mord presque au sang parce qu'il faut que je sache comment il reagira, même quand je m'en vais, comme ca, sans un mot, alors qu'on etait au resto avec un ami.... heureusement qu'il a la voiture, sinon, il aurait vraiment du mal a me retrouver toutes ces fois ou je m'enfui...

je pense souvent au suicide ces derniers temps, je crois que je suis fatiguée, j'ai hate d'etre au prochain stade, je suis en train de tourner en rond, j'ai besoin d'expliquer ce que je ressens a ma mere, mais je ne peux pas en faire autre chose qu'un reproche, car je me suis rendue compte il y a peu que je lui en voulais, et combien, et en même temps, je la comprends, je peux totalement imaginer cette flemme aigue d'aller au combat, a quoi bon se battre... mais sans doute est-ce mon age, moi je ne peux pas, je ne peux plus accepter ses reprimandes et ses caprices, je suis juste en train de me rendre compte que ce que je vis n'est pas normal, que dans beaucoup de foyers, pas tous malheureusement, les enfants peuvent parler, peuvent avoir un avis, et ce n'est pas parce que les parents sont contre la greve que les enfants ne peuvent pas etre pour... que les enfants peuvent avoir un point de vue personnel et l'expliquer, que les enfants qui se dechirent pour leur bac de sport sont félicités, le resultat n'est pas glorieux, un onze, mais bordel c'est la moyenne et j'ai encore le corps endolori par l'effort.....et seul kev me dit qu'il est fier de moi, parce que j'ai jamais aussi bien courru, parce que j'ai reussi ce que je pensais impossible, alors je comprends maintenant pourquoi je m'attache a lui, pourquoi je me detache de mon pere qui me dit que c'est vraiment moyen et me fait comprendre que  c'est minable, pourquoi je me detache de ma mere qui me dit que l'objectif est attend, et que ce que dit mon pere c'est pas grave....
si, c'est grave....
sinon pourquoi est ce que j'aurais été en larme a peine quelques secondes apres?
pourquoi a chaque fois que je veux dire quelque chose on me dit de me taire?? pourquoi est- ce interdit de ne pas penser comme lui? je ne veux plus me taire, je veux pouvoir dire ce que je pense, au travail je dois toujours la fermer, pourquoi est ce qu'a la maison je dois encore retrouver toutes ces tensions?

je me detache de ma mere qui m'apprend une chose que je trouve debile, une mentalité faible : ", oh il dit ce qu'il veut, moi je fais ce que je veux..."
eh bien un jour tu me diras de ne pas faire ca, et moi je ferai ce que je voudrai... ne t'etonne pas si le week end je ne suis pas dans mon lit mais dans celui de kev....

je pense souvent a vous trois, et a sev aussi....
et quelque part, des fois, je me dis que je dois reussir, pour qu'on puisse enfin se retrouver tous les quatre un jour a un bar en se disant qu'apres tant d'années on est encore ensemble...

je n'oublis pas tout ce que vous avez fait pour moi, failon qui sait toujours me poser les bonnes questions, qui m'ecoute, isa a qui je ressemble tellement et qui me permet d'y croire, parce qu'elle est sincere, et toi, mon loup, qui etait un ecorché aussi paumé que moi et qui m' a pourtant traité en reine pendant deux ans, qui m'a montré que le respect pouvait exister....

j'ai besoin de vous, de savoir que jamais on ne s'eloignera, que votre amour pour moi, comme le mien pour vous " est une maladie qui n'a d'autre remede qu'une poignée de terre...."
j'ai peu d'amis, tres peu de personnes que je refuse de perdre, et vous en faites parti....



je suis là, pas tres fiere devant mon ecran, les nez tout gonflé et les joues baignées de larmes a tousser parce que j'ai encore choppé la grippe, et j'espere que ma lettre peut etre trop romantique mais au moins sincere saura vous dire ce que je ressens vraiment....

Juste vous donner quelques nouvelles, je vais bien (ne t’en fais pas? )
Dans quelques jours ça fera sept mois que Kevin embellit ma vie.
Il a su se faire accepter, petit a petit il a rencontré mon père, est venu manger chez moi et même dormir avec moi!
Mon père est déçu qu’il soit petit et ait les cheveux longs, mais a part ça, pas de remarque spéciale^^
A l’heure ou je vous écrit je suis dans son appart, à aix, nous coulons quelques jours en amoureux histoire de trouver des cadeaux de noël, qu’il est bon de dormir dans ses bras…
Nous nous découvrons encore jour après jour, et chaque jour je le trouve plus unique, plus merveilleux… je me reconstruis petit a petit, sous son regard protecteur et ses paroles rassurantes… je fais moins de crises, elles ressemblent plus a des semi crises guidées par la colère, une colère que je ne m’autorise pas et qui amène une culpabilité, et la peur de le perdre… il reste a mes cotés, m’empêche de m’excuser en prétextant que c’est trop souvent sa faute…
Nos journées sont sous le signe de la douceur, du respect, de la moquerie et de l’étonnement, en effet, comment ne pas rester con quand après s’être violemment cogné le genoux, il se rend compte que c’est moi qui ai le bleu, ou encore qu’a chaque fois qu’il a mal a la tête, dix minutes plus tard j’ai mal aussi!
J’évolue, je vois mon visage changer, ma manière de chanter aussi, plus épanouie je deviens petit a petit sereine…
Je découvre mon corps, apprend à le respecter et me rends compte de ce que j’ai brisé en moi, il en faudra peut être encore beaucoup, du temps, pour que je puisse faire l’amour sans que mon corps trouve le moyen de rouspeter de temps en temps…
L’an prochain on veut s’installer ensemble, le problème est qu’il arrête la fac de lettre pour tenter un bts, et on ne sait pas s’il sera prit a coté de Marseille la ou je vais faire mes propres études si je suis prise moi aussi….
J’ai 13.4 de moyenne, c’est pas mal mais j’espère avoir mieux au prochain trimestre, avec un peu de chance ça fera comme l’an dernier et je finirai avec un quinze au bac! (laissez moi espérer…)
J’ai un gros bobo au genoux en ce moment, au début il était tout petit, et avec le froid ou on sait pas quoi il a mal cicatriser, donc ça m’a démangé…. J’aurais pas du gratter, ça a fait une brûlure résultat des cloques et du pue qui commence enfin a sécher.. Et kev qui continue de dire que je suis belle même quand je boite parce que ma hanche se bloque et que mon genoux me fait mal -_- ‘
Je fais du baby sitting tous les samedis avec kev, on garde un petit de trois ans, et après la sieste, quand il vient dans le salon, il atterrit souvent sur mes genoux, tout câlin alors qu’avant que je l’avais catalogué comme un enfant peu habitué aux câlins et qui n’aimait pas ça forcement… mais avec le temps et les attentions, les baisers avant la sieste et les pauses câlins devant ses dessin animés, il vient chercher lui-même ma tendresse, pour mon plus grand plaisir… souvent, après je regarde Kevin et , mettant sa main sur mon ventre je lui dis « un jour il y aura notre enfant là », je veux y croire, j’en ai besoin, et si un jour il me quitte alors tant pis, mais pour le moment, j’ai besoin de lui, de tout ce qu’il m’apporte, de la liberté qu’il m’offre…
Saw s’est trouvé un copain, à nous les sortis a quatre!
J’apprends a connaître mieux les filles de ma classe, le coté attendrissant, et l’autre, refroidissant…
J’adore les amis de kev, surtout flo, mais en ce moment ils ne sont pas là, les études éloignent..
Voila quelques nouvelles de moi, je passe peu de temps sur internet, pas assez de temps, je fais juste quelques recherches pour mon orientation, voila…
J’ai l’impression que pour ma vie, tout se met en place….

Ca y est, nous voici la veille d’halloween, il y a a un an, j’etais avec micka pour halloween, on est resté dans son cabanon…un halloween de gaché, c’etait une belle soirée mais nous n’avons rien fait pour halloween, cette année je veux que ca change, je veux me deguiser et faire la folle !
Ca fait cinq mois que je suis avec kevin et tout va toujours aussi bien, en semaine on ne se voit pas beaucoup, un peu le soir sur msn, mais on fait nos devoirs en laissant les cam et des fois on s’appelle rien que pour entendre tout ce que fais l’autre, même si c’est juste sa respiration, ne pas etre seuls…
Ma mere me demande de faire des efforts, d’etre presente a la maison… alors j’essai, l’autre soir il y avait ma meilleure amie a la maison, on a voulu regarder un feuilleton, d’un il nous plaisant, de deux, c’etait un moyen d’etre « presente ».mes parents etaient dans le salon, chacun sur son ordi… mon pere a commencé a telephoner, quand je lui ai demandé si il allait encore passer des coups de fil ou pas pour qu’on puisse mettre plus fort le son il m’a jeté : « si toi t’as rien a foutre de tes journées, moi je bosse ! » c’est sur qu’appeler ses clients a 9h du soir c’est super… ensuite il a regardé ses emails, avec les blagues de ses copains, les diapo tres bruyants et souvent tres stupides, là j’ai demandé si on pouvait regarder la télé dans leur chambre. Il m’a dit que c’etait pas une salle secondaire de télé ou quelque chose dans le genre (mais je precise que finalement on y est allé)… vous comprenez pourquoi j’aime pas regarder la télé ? et ca vous etonne encore que le soir je m’enferme dans ma chambre pour rester sur lordi même quand y a des films que j’aimeraient bien voir ? ca vous etonne que je prefere sortir avec mes potes plutot que rester dans cette piece toute seule ou aller me faire jeter par mon pere dans les autres salles ? ben moi pas^^
Que ma mere arrete de me demander de faire des efforts, parce que ca ca m’enerve…
Le lendemain midi, mon pere arrive avec un ouvrier, tout content, donc forcement il essai de plaisanter avec moi, de faire genre il est adorable, pourquoi est ce que je me demande toujours : c’est de la pure et simple hypocrisie, ou est ce qu’il ne se rend même pas compte de ce qu’il fait ??? donc, forcement, je tire la gueule…
Ca y est, je suis inscrite pour mon concours… je ne pense pas le reussir mais ma mere veut que j’essai, donc je tente le coup en etait pratiquement sure de quand même me taper l’année de prepa. Ils ne regardent même pas les notes au bac -_-‘, a quoi ca sert que je m’echine pour avoir une mention alors qu’ils regardent même pas ca !et mon pere de repeter « il faut que t’ai au moins seize pour rentrer dans les bonnes ecoles » comment ca se fait qu’il soit a ce point HS ?
Je sais, je suis suicifaire d’ecrire ca ici, il pourrait le lire. D’un coté ca me plairait vraiment, j’en ai marre de me planquer quand tous mes potes peuvent ramener leur copain/ copine chez eux et manger avec leurs parents, je voudrai qu’il le rencontre qu’il voit comme il me rend heureuse et qu’il nous laisse enfin tranquille, je voudrais qu’il se remette en question et comprenne que dans quelques mois je m’en vais, je me casse !!!(youhouuuuuu)(désolée, promit, jme calme)
Sinon vous savez pas, j’arrive toujours pas a reperdre ces putains de kilos que j’ai prit, j’commence a en avoir marre de ce gras…. Mais en même temps, manger c’est tellement bon.. et puis ca fait grossir les seins, même saw l’a remarqué XD
Sinon cette année je sais pas pourquoi mais j’suis une bete de sexe en math, genre un contrôle de deux heures jle fais en trois quarts d’heure et jme tape 17 (oui je sais c’est mal de se vanter, mais sur ce coup là j’suis vraiment fiere, si vous voulez je peux vous parler de l’eco ou de l’histoire, mais c’est moins rejouissant)
J’ai enfin dépassé les 10heures de conduite, suppperrr. Mais j’suis quand même pas douée lol. Kev me fait conduire et avec lui forcement ca va direct mieux, bon par contre jgalere a me garer et j’prends mes virages trop vite, jfais peur XD sachant que j’ai 17ans et demie et qu’j’conduirais que avec ma mere, je m’inquiete un peu… j’aurais pas mon permis avant perpette… et en plus ma mere pense que au debut j’aurais pas besoin de voiture, elle me pretera un peu la sienne, mais bien suuuuur, a quoi ils me servent alors les sous sur mon compte ???
Et pis a dragui y a la fete foraine alors j’suis trop contennnnte ::d ::d ::d ::d ::d
Mais il pleut….-_-‘
Et pis sinon j’suis toujours aussi folle de kev, je deguste les moments passés avec lui….
Alors pour halloween, on s’est déguisées saw et moi, kev pouvait pas (question de temps) et on a été faire du porte a porte, mais a l’heure qu’il etait c’etait trop tard -_-‘ y a que deux personnes qui nous ont filé des becs, et le pere de saw mdrr
Ce midi j’ai mangé chez moi, ca a été, un peu de leche sur les bords, pour faire plaisir a ma mere, j’ai pu parler vite fait de mon copain (« tu sais quoi maman ? jvais te blaser, hier, j’ai mangé un macroud » « hann mais t’as pas honte de me dire ca a chaque fois ?? » «ben oui mais bon y en avait une assiete chez kev » « ah ils ont des collegues arabes ? » « non, c’est la grand mere, ils sont pieds noirs » « noooon ? tu m’avais pas dit ca amandine !! rho enfin une info importante ! » et mon pere « qui ca ? » « ben chez kev » « c’est qui kev » « ben mon ptit copain »)
J’crois que je suis a un tournant de ma vie, je vous en parlerai un peu plus tard, la c’est encore trop…bizarre ?
J’vous aime :)

plus de quatre mois maintenant...
j'aime notre equilibre, notre amour si intense et qui pourtant ne nous bouffe pas, j'aime garder ce petit maxime avec toi, voir tes yeux petiller quand tu lui apprends des choses, ton regard souriant quand tu me vois trop le couver...j'aime nos envies, en même temps, nos mêmes phrases...
j'aime que tu rigole avec ma meilleure amie, parce qu'elle n'aime pas souvent ceux avec qui je sors et que toi tu la fais rire, et qu'elle est elle même quand elle rit comme ca, a gorge déployée, que même quand tu sais pas pourquoi elle rit, t'es obligé de rire. j'aime quand vous vous cachez genre mission commando le temps d'aller jusqu'a la voiture et que moi je vous suis en courant en plein milieu de la route.
j'aime que tu comprenne mes attitudes mieux que moi, que tu me fasse realiser pourquoi ej fais telle ou telle chose, quand je commence a avoir une crise sans même m'en rendre compte, que je te fuis simplement, parce que je pensais plus en avoir, apres un mois sans la moindre panique, une nouvelle, toute douce, sans me faire trop mal, sans crier sans mordre, juste du desespoir, comme si ca me rattrapait toujours et des images qui me salissent encore.. et toi qui reste là, et qui me laisse pas....
j'aime quand tu me raconte ton passé, ce que tu as ressenti,petit a petit... un jour je te connaitrai par coeur, même si tu n'aimes pas parler de toi....
j'aime ta patience, je m'en veux quand je te gronde parce que tu reste bloqué sur tes (putains) de jeux video, surtout qu'apres tu me remercie de pas m'etre enervée -_-"
j'aime tes larmes, j'aime ton ventre, j'en suis juste dingue, a la fois doux et viril, j'aime ton culot, je t'aime...
j'aime la confiance entre nous, quand tous les pseudo couple qui nous entourent doutent l'un de l'autre, sont jaloux au point de s'interdire des trucs et restent deux ans ensemble alors qu'ils ne sont pas capables de se supporter au quotidien... j'aime cette bague autour de mon doigt, j'aime, j'aime, j'aime... tellement de choses avec toi, tellement de reves, tellement d'envies, j'aime ta chaleur, ton visage que je berce entre mes bras, le caresser et apprendre chacun de tes traits...j'aime secher tes larmes et voir l'espoir dans ton regard, la determination... ne me laisse pas partir, ne me laisse pas t'oublier, ne me laisse pas tout gacher... j'aime quand tu analyse ma conduite pour mieux me faire avancer, parce que tes critiques passent, que tes compliments rassurent (même si 'jy crois pas toujours hein...genre le coup de "moi j'ai fait un creno comme ca qu'au bout de la 15eme heure, tu te gave!" faut pas non plus me prendre pour une **** lol)
j'aime quand tu t'arrete pour que je puisse caresser zouina, j'aime quand tu lis, et que tu me raconte a chaque fois ce que tu apprends, j'aime tout le temps qu'on passe ensemble... bientot 5mois, ensuite ce sera six, et la, tu vaincras une de mes regles "avant six mois, c'est jamais serieux", je pourrai me permettre d'etre plus confiante....je t'aime....
je ne sais qu'ecrire des declarations d'amour, je ne sais que mourir d'envie de lui, je ne sais que rever a nous deux... ca faisait tellement longtemps que j'attendais quelque chose comme ca....

Se regarder, juste se bouffer des yeux
Et pleurer, juste parce qu’on est heureux
Des projets comme j’en ai jamais fait
Et ils se réalisent, sont concrets

Se lever a six heures du matin
Rien que pour se voir une demi-heure
Et se recoucher, juste bien
Parce que la paix dans le cœur…

Et toutes ces petites attentions
Qui n’en finissent toujours pas
Et qu’est ce qu’on a l’air con
A rire pour n’importe quoi

Se comprendre, sans parler
Avoir les mêmes raisonnements
Avoir confiance, le laisser me protéger
Le laisser être lui, l’encourager à ce qu’il veut vraiment

Quand il me guide la nuit
Quand il m’explique les bruits
Quand il se transforme en mac gyver
Rien que pour les caprices de mon cœur

Quand il me raconte son passé
Quand je lui raconte ce que je voulais oublier
Quand il me rend plus tolérante
Que je le vois s’épanouir comme le ferait une plante

Je l’abreuve de mes larmes
Gage de sincérité
Et dépose toutes mes armes
Pour mieux le soigner

Parce qu’il y a des choses trop intimes
Qu’on n’ose pas dire, car c’est un crime
Que de croire au futur, de l’espérer sur
Et de le voir beau, sans plus trop d’éraflures

Parce que parfois les mots n’existent pas
Qu’ils ne savent pas expliquer le boucan dans mon cœur
Alors qu’un seul regard suffit entre toi et moi
Pour qu’on pleure, qu’on pleure de bonheur….


Kevin je t’aime, tout ce que je t’ai dit était sincère, j’y crois profondément, c’est bon d’être avec toi…


Dinamoureuse©

Paroles criantes de sincérité
Déclaration poignante d’un amour douloureux
Faites que je ne sache pas nous gâcher
Que la distance ne tue pas les biens heureux
Un besoin affirmé, assumé
Et pourtant personne ne le sait
Tout se passe entre nous, à huit clos
Ils ne pourraient pas comprendre
Trouveraient qu’on fait tout bien trop tôt
Oui mais l’on n’a pas besoin d’attendre
En une semaine on pensait déjà à une éternité
Se connaître depuis toujours et s’aimer…
Il ne fuit pas, même quand je me débats
Des choses que je ne veux pas dire, même à vous
Des choses que j’ai a lui montré, première fois
J’en avais parlé à romain, il n’avait pas compris voyez vous
Alors que Kevin comprend, accepte et m’aime
Malgré tout, malgré l’horreur que je sème
Comment vous expliquer….je ne peux pas
Je chéris les bleus, les douleurs de ce combat
Car je me serais fait pire, je n’avais que moi à détruire
T’allais pleurer, j’voulais mourir
Y a des fois encore ou ca revient…
Et moi j’reste là, j’y peux rien
J’contrôle j’contrôle mais il ne me laisse pas seule
Quand je craque, que je fuis, il me suit, me laisse pas seule…
Pardon mon elfe, du mal à respecter cette promesse
Faite il y a des années, ne plus avoir la faiblesse
De me faire du mal, pardon mais des fois j’me sens si sale
Si horrible, si mauvaise, et je voudrais ne plus être
Lui il ne prend pas à mes silence, voit mon visage trop pale
Comprend ce qui va se passer, refuse d’être un traitre
Lui ne me lâche pas, et me dit qu’il m’aime
Quand je recule et que je mors, il le répète quand même
Alors comment voulez vous que je n’y crois pas
Comment voulez vous que je ne me vois pas
Avec lui, dans un an
Avec lui, dans dix ans
Et j’ai encore peur de me tromper
Encore peur de le faner
Comme un coquelicot, que j’ai peur d’arracher
Si ca rate tant pis, pour le moment je veux l’aimer
Parce que la nuit au moindre réveil
C’est sa main sur mon dos, son bras autour de moi
Parce qu’il est ma merveille
J’suis si bien, blottie contre toi….


Dinamoureuse©