Tous ces mots que je ne dis pas, que je garde en moi
Toute cette douce haine qui s’est résignée….
Je vais me confier, la maintenant
Parce qu’il faut bien que ça sorte…
C’est paradoxale mais je ne m’en veux pas de n’avoir rien vu, et pourtant, j’aurais du voir, voir qu’il ne mangeait plus, voir ce fameux vendredi que son regard annonçait déjà la fin…je ne l’ai pas fait et je ne m’en veux pas, par contre, je m’en veux de ma froideur, quand je le vois que je ne pleure pas, je m’en veux un peu pour ce dimanche ou même pendant le choc, même après, je n’ai pas eu mal, il ne veut plus vivre et moi je me dis juste que avec un peu de chance, la prochaine fois il réussira son coup….je n’ai pas réellement de peine quand je réalise que sa vie est déjà foutue, qu’il aura une vie de merde….
La oui, la je suis trop froide…
Et les gens ne le voient pas, ils disent juste que je suis forte
Et pourtant, avec l’amour, là oui, ils disent que je suis trop froide
S’ils savaient….
Ils disent que je suis une salope quand ils savent que je ne veux plus avoir affaire avec l’amour, quand ils apprennent que maintenant je drague pour le sexe et pas pour les sentiments
Ils ne savent pas que je suis encore amoureuse et que chaque soir je pleure, ils ne savent pas a quel point j’ai mal, a quel point il me manque et a quel point je me suis sentie trahie, pas par lui mais par l’amour simplement
J’ai attendue des mois et des mois, je l’aimais certes, mais en me protégeant quand même, au fil du temps pourtant j’y ai cru….j’ai accepté l’idée qu’il puisse m’aimer pour de bon…et je me suis livrée, je lui ai dit ce que je ne dis jamais, je lui ai dit mes rêves….complètement amourachée de lui malgré tous les autres….je ne les aimais qu’a moitié…et lui en entier… je l’ai cru quand il me disait que j’avais pas a avoir peur ou honte de mes sentiments, je l’ai cru quand il disait qu’il avait les mêmes, j’ai accepté ce qui me fou la trouille…j’ai accepté….et je l’ai perdu.. je savais pourtant que l’amour ne suffit pas, je savais mais je me disais…quelle importance….
En une semaine je l’ai perdu, elle a tout, elle l’aime…. J’ai tout perdue…et je suis encore dingue de lui
Et chaque soir, je pleure, j’imagine encore des trucs comme une désespérée et je chiale…parce que quand on a apprit pour mon frère il était la, parce que le soir il me dit « je t’embrasse tendrement belle dracenoise » parce qu’il ne le dira plus, c’est moi qui lui ai demandé, ça me fait trop mal ces mots, je me dis qu’il me dit ça alors qu’il ne m’aime plus, que ces mots ne sont donc rien, et qu’il me les disait avant….n’étaient ils déjà rien ?
Et ce putain de lapsus….incapable d’écrire roman sans y rajouter machinalement un i….
Alors oui, je suis peut être froide, mais vous n’imaginez pas combien j’ai aimé, a quel point j’étais heureuse quand j’entendais sa voix, a quel point j’y croyais, vous imaginez même pas….et vous imaginez même pas a quel point j’ai mal maintenant…je ne sais pas combien de temps il me faudra pour accepter l’idée de tomber de nouveau amoureuse, alors oui, je suis froide….