Se laisser porter par la musique
Violon qui écorche mon cœur
Voix fluette qui m’arrache une larme
Les images affluent, tristement ironiques
Peur, angoisse, non, terreur
Car je suis seule et que je n’ai plus d’arme
Le piano qui tente de m’achever
A petites doses, toutes douces
Un goût de sang dans la bouche
Je voudrais dormir et m’envoler
Mais t’es pas là, j’ suis seule avec ma frousse
Et j’ veux pas, j’ai froid quand je me couche
Quand ils caressent ma peau, c’est rêche
Quand ils embrassent mes lèvres, c’est fade
Et mes rêves retombent bêtement…
Leur émotion est bien trop sèche
J’ai plus goût a rien, j’ dois être malade
Un seul mot, question douloureuse, quand ?
J’ veux pas vivre sans toi
Et tout ça ne me ressemble pas
Mes yeux restent humides
Depuis que t’es parti j’ me sens vide
J’voudrais oublier, que t’es pas là
Me dire que t’es juste a une soirée, que tu reviendras
Mais tu reviens pas, j’ai beau faire de la place
Mon lit doit rester trop petit, car j’suis seule devant ma glace
« Un jour, peut être…. »En attendant tu me manque
Ta voix, tes yeux, ta chaleur, ta peau, tout me manque….
Me manque…

Dinamoureuse©

La chanson dit Elle
Mais moi je pense Lui
Parce que c’est lui qu’est beau et rebelle
Son sourire s’étend comme un fruit qui mûrit
Ses joues se colorent et son regard brille
Oui, la maîtresse est à l’œuvre
Le papier, papier grille…
Enlace tout son être mieux qu’une pieuvre
Mieux que moi…
Que mon amour qui ne fera jamais le poids
Sourire apaisé, regard ailleurs
Dis moi, t’es parti où mon cœur ?
Un endroit où je ne pourrai jamais être
Toi t’es dans le son, moi dans les lettres
Toi la défonce, moi les peut être
Chacun nos peurs, nos doutes
Qui surprennent, souvent déroutent
Sais tu pourtant, que l’amour est meilleur maître…
Et pourtant je savoure quand je t’entends souffler
Et pourtant la fumée sait si bien m’embrouiller
Ton amour décale tous mes idéaux
Mais qu’y puis-je tu es si beau…
Pourtant, tant de pourtant quand je pense a toi mon amant
Doux amant, doux amour, je veux tes baisers partout
Putain je t’aime comme jamais auparavant
Ca me bouleverse, me fait pleurer pour un rien, pour un tout
Petite symbiose qui rend chaque chose grandiose
A force de penser a toi ça va finir en névrose
Mais qui puis-je tu es si beau…
Si beau…

Dinamoureuse©

ca y est il est parti
en fait, trois heures apres son arrivé, il a recu un coup de file de sa boite d'interim
un boulot peut etre pour un an
vu le prix que lui a couté le voyage il etait obligé de partir, il travaillera lundi
deux jours magnifiques
arrivé le jeudi, on va faire quelques courses, on se pose au parcos, on parle,on rit, on s'embrasse
et puis rentrer, le soir je reste a peu pres deux heures chez moi, et puis on va chez saw, on le seche au seche cheveux puisqu'il etait trempé
on va en soirée, on pensait même pas qu'il pourrait rentrer avec son sarouel mais ca a été, passer la soirée a deux alors qu'il y avait plein de monde lol
le soir antho nous depose, on recupere son sac et on va monter sa tente a coté de chez moi, je reste un peu avec lui mais le duvet est trop petit alors je pars avant qu'il ne s'endorme
le vendredi matin, je le rejoins, collée a lui pendant une heure ou deux
puis je rentre en galere, je mange et des que mon pere s'en va, je m'en vais aussi
on va chez moi, regarder les horraires de train, le mieux est qu'il parte samedi, ca fait mal
pleurer, lui qui me console comme il peut, partir dans la cuisine pour souffler un coup, revenir un peu mieux
assise sur ses genoux regarder quelques videos sur le net et puis partir en ville voir les horraires de bus,  voir un magasin qui lui plait aussi, une chemise noir lui plait, quand j'aurais les moyens je lui acheterai, et je lui enverrai pour son anniv ou même avant, histoire qu'il ai quelque chose de moi, les deux sucons dans son cou(semblables a des morsures de vampires lol) ne resteront pas bien longtemps...
passer devant une vendeuse de crepes, aller chercher un peu d'argent et nous prendre deux crepes au nuttela degustées a l'abri de la pluie, avoir encore faim, aller chercher un brownie au petit inter, le devorer relativement vite
aller au code ensemble, lui tenir la main doucement
mon frere qui nous ramene, le laisser quelques heures, le rejoindre ensuite sous la pluie dans sa tente avec une couverture, dormir contre lui un peu, mais le froid qui reveille
il me prend donc dans ses bras, ses jambes enroulées autour des miennes, l'entendre marmonner un je t'aime encore endormie. "ma pauvre chérie, t'es gelée, t'as pas dormi de la nuit?" "si un peu:)"
s'embrasser, doucement, avec ce petit desespoir au coin des levres, qu'ils sont doux ses baisers...le matin se reveiller a 5h moins vingt, se dire aurevoir, l'eclairer pendant qu'il fait son sac, s'habiller des vetements mouillés, rouler la couverture et mettre ses chaussures, il sort de la tente, on s'embrasse une derniere fois, partir avant de pleurer, en courant pour pas avoir le temps de reflechir et de revenir en arriere, rentrer sans faire de bruit, lui envoyer un long sms
"ma chérie, je trouve que nous deux, c'est beau" moi aussi, t'auras même reussi a me rendre jalouse et romantique, et y en a pas beaucoup qui peuvent s'en vanter...

H-2
et oui, dans deux heures je pars avec un ami recuperer mon homme, celui qui m'a tant manqué
ses mots me font fondre, il me rend heureuse rien qu'en me parlant, alors quand on se verra ca sera...oua....magique, c'est son mot
je lui ai dit que j'avais peur, et il m'a dit, c'est normal, je comprends, mais je t'aime, je veux plus jamais qu'on soit separé
comment croire qu'un homme puisse dire et penser cela? comment ne pas croire Romain?
combien de fois ai-je mit dans mon pseudo "ciao bella, tu manque a ma vie, ciao belle, jamais je n'oublis ta voix" en pensant a lui, combien de fois le soir ai-je relu ses vieux sms, combien de fois ai-je imaginé qu'un jour il reviendrait et puis rigoler en me disant que je n'etais qu'une pauvre petite desespérée et que s'il savait tout ca, il rigolerait bien....mais il ne rigole pas, il me repond simplement je t'aime...

    romain est de retour
il m'a envoyé un sms ce matin, a 01h38 "tu sais pas quoi? tu me manque..."
le lendemain matin, on s'appelle (d'ailleurs j'ai plus de forfait XD) et on parle, on parle, on sourit, on a un peu mal
il m'aime encore, je l'aime encore
il a quitté lena aujourd'hui, et decidé aujourd'hui aussi, de venir chez moi
il part demain matin a 8h05 et avec un ami on ira le recuperer a la gare a 15h 45
il ne sait pas quand il repart
j'ai eu d'abord du mal a y croire, mais il a acheté un nouveau sac et une nouvelle tente
je suis heureuse, j'ai pleuré de joie pas mal de fois aujourd'hui
il revient...
qu'est ce que je peux dire de plus, rien, je suis folle de lui, completement dingue de lui
certe, j'aimais aussi micka, mais j'ai pourtant supprimé le dossier de ses sms, pas celui de romain, j'ai encore des photos de romain, des mails de lui aussi
c'est un peu comme dans les films et j'ai du mal a croire que tant de bonheur est possible, une tuile va sans doute arriver, en attendant, je profite de ma joie
dans 17h je serai avec lui, vous vous rendez compte?
mon coeur va exploser
je l'aime
on va enfin se revoir, enfin
ca fait plus de huit mois qu'on se sera pas vu, et pourtant, j'ai pas arreté de penser a lui, et lui non plus
malgré deux trois personnes qui ont compté dans notre vie, aucun n'a su prendre la place de l'autre
heureuse, juste heureuse

Regarde moi dans les yeux
Et dis moi !
Dis moi !
Allez vas y ! Passe aux aveux !
Pourquoi ?hein ?pourquoi !
Tu n’aurais pas pu me le dire ? M’humilier comme ça !
Et en public, a cotés de ces pétasses, tout ça pour quoi ?
Toutes les fois où je me propose d’arrêter ça recommence !
J’me fais gentiment piétiner en silence !


Aaaahhhh !!!!


J’vous emmerde ! j’ vous emmerde !
Je préfère la haine à la résignation
Je préfère la folie, tout mais faut pas que je perde !
Non je refuse, ras le bol de la désolation
Trop tard bébé, j’ suis énervée
Trop tard connard j’ vais tout casser !
Comment t’as pu ? Comment t’as pu ?
Et après tout ça c’est encore moi qui vais passer pour la tepu !
Et toi là aussi, faudrait savoir !
Tu veux ou tu veux pas ? De toute manière c’est trop tard !
Cette fois ci je pardonne pas, cherche pas d’explications
De toute manière, c’est pas vous qui ferez dans les supplications….

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh !


Et pourquoi je pourrai pas hein ?
Ils disent ce qu’ils veulent, rien n’a changé !
Les filles sont des putes ou des saintes nitouche pour ces vauriens
Et ben merde !!! Merde !!!Vous entendez ????
Je voudrais juste vous regarder et hurler
Hurler ma rage, ma peine, mes manques, mes douleurs
J’suis pas sage, j’suis vilaine et tu flanque une claque à mon cœur
Putain connard tu m’as menti, tu disais que vous étiez pas tous des salauds
Et en plus sur ce coup là je t’ai cru, bravo !
Vous aimez pas quand je suis chaude alors laissez moi être crue
Tu crois que c’est ta sale queue qui arrivera à me satisfaire ?
Tu crois pouvoir me la mettre encore dans la bouche en pleine rue ?
Mais putain je t’emmerde et sale connasse va en enfer !

Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh !

Vos ptits regards, vos ptits sourires et encore pire
Votre putain de rire
Je vous le ferez ravaler, ça mdonne envie dgerber !
Un poing dans ta gueule et le bruit de tes os qui cassent
T’as rien d’autre à faire que juger ce que je fais ?
Effacer ce sourire de ta face de pétasse
Et si ça arrivait, hein, si vraiment un jour je le faisais
Ça serait drôle…..oui, très…parce que j’arriverai pas à m’arrêter…



Darkfay©

je suis de retour
avec pas mal de douleurs, pas mal de sourires
parfois, je me laisse emporter, je fais n'importe quoi, mon propre comportement m'enerve, mais on ne peut pas revenir en arriere
il avait son regard, sa maniere de me regarder, douceur melée a une touche de desespoir, j'ai du mal lire, c'est dans les bras d'une autre que lui aussi est parti
le pire, c'est que seule ma fierté en prend un coup, parce que mon coeur n'avait pas encore eu le temps de s'attacher, je ne le laissais pas encore faire, tant mieux
humiliation publique crie l'honneur
erreur stupide de ma part crie la tete
et puis je me suis attachée, beaucoup, a une jeune fille, une relation equilibrée, elle sait etre la petite comme la grande.elle me fait rire, avec un peu de chance, elle restera une amie.
sinon, nous nous oublierons, comme on oublit tout
je ne sais pas pourquoi j'ecris tout ca, j'en ai besoin sans doute
pourquoi mon coeur se jette t il dans des douleurs previsibles?enfin voyons, en plus d'etre un garcon, il est arabe, insoutenable pour mon pere, il mene le même train de vie que romain, ce que je ne pourrai jamais accepter, et lui aussi s'en va, d'ici quelques mois
mais ils sont indepedants, forts, et pourtant leurs yeux, un regard intense, triste, qui me fait craquer
romain tu me manque,j'ai beau essayer, je ne pense encore que trop a toi
si je n'avais pas rencontré romain, si je n'avais pas pu lire son coeur comme il m'a laissé faire, aurais je été ainsi a l'egard de H?je ne crois pas....
la semaine suivante, me rapprocher encore plus de saw, ma petite maman. la faire rire et adorer ce rire qui me donne mal au ventre puisqu'il est tres contagieux.
et puis E, toujours egal a lui même, dont je me rapproche petit a petit, il m'a même dit que je lui avait manqué, chose qu'il ne dit jamais, etait ce par ce qu'il me faisait l'amour? et s'il a tant insisté pour qu'on se voit le soir même, etait ce pour la même chose?
je suis un paradoxe a moi même, j'ai envie, presque besoin de quelqu'un qui pense a moi pour moi et pas pour me prendre, et pourtant cela m'effrait tant que des le debut je dis "pas de sentiment, si tu t'attache tu souffriras, nous deux c'est juste comme ca"....
je ne pense pas encore m'etre fanée, pas encore non....
leur comportement change quand ils comprennent le role que je me donne, et donc que je leur donne, ils acceptent de se comporter en connard et je crois que cela me decoit, je sais ce qu'il me faudrait, je l'ai deja eu, l'aurais je encore?
il me faudrait quelqu'un qui s'attache a mon rythme, suffisamment independant pour que je ne me fasse pas peur, suffisamment doux pour que je puisse lui faire confiance.... quelqu'un comme ca, ca se trouve encore quand on a deja laissé passer tant de chances?

je pars, je m'en vais:)
demain matin a sept heure trente je serai dans un bus qui m'amenera a Valence avec ma classe jusqu'a samedi. dimanche je partirai en Alsace Lorraine avec Saw, ma meilleure amie et ses parents dans sa famille. on ira même a europapark ca va etre genial
je ne serai donc pas la pendant deux semaines
j'ecoute AaRON et j'avance...
j'ai moins de nouvelles de Romain, il est allé a orleans ce week end pour voir Lena, je comprends donc qu'il n'ait pas été bavard^^
mon ex, Simon, ne se remet toujours pas de la rupture, je m'en veux un peu de ne pas l'avoir assez prevenu que les sentiments le faisaient peur et qu'il devait se proteger...ca  me fait penser a du francais, je crois que c'est Racine qui faisait toujours tomber amoureux A de B et B de C...et C de A? mais ici, Lena aime Romain, Romain aime lena, simon m'aime et moi j'aime romain....pour m'oublier il reve a la mer, pour l'oublier je vais dans d'autres bras...
mon frere va mieux, un peu, mais je prefere ne pas m'etendre sur ce sujet ici...
dans Strange Fruit, de AaRON, j'ai comme l'impression d'entendre un peu la BO de Leon....

je suis aussi heureuse que malheureuse, il n'y a pas vraiment de juste milieu...

ils me salissent autant qu'ils me rendent belle, j'aime leur douceur, celle de H est enveloppante, rassurante, celle de E est naturelle, ironique....
provoquer leur desir pour eviter d'etre sentimentale....mon coeur a encore besoin de se reconstruire....

Tous ces mots que je ne dis pas, que je garde en moi
Toute cette douce haine qui s’est résignée….
Je vais me confier, la maintenant
Parce qu’il faut bien que ça sorte…
C’est paradoxale mais je ne m’en veux pas de n’avoir rien vu, et pourtant, j’aurais du voir, voir qu’il ne mangeait plus, voir ce fameux vendredi que son regard annonçait déjà la fin…je ne l’ai pas fait et je ne m’en veux pas, par contre, je m’en veux de ma froideur, quand je le vois que je ne pleure pas, je m’en veux un peu pour ce dimanche ou même pendant le choc, même après, je n’ai pas eu mal, il ne veut plus vivre et moi je me dis juste que avec un peu de chance, la prochaine fois il réussira son coup….je n’ai pas réellement de peine quand je réalise que sa vie est déjà foutue, qu’il aura une vie de merde….
La oui, la je suis trop froide…
Et les gens ne le voient pas, ils disent juste que je suis forte
Et pourtant, avec l’amour, là oui, ils disent que je suis trop froide
S’ils savaient….
Ils disent que je suis une salope quand ils savent que je ne veux plus avoir affaire avec l’amour, quand ils apprennent que maintenant je drague pour le sexe et pas pour les sentiments
Ils ne savent pas que je suis encore amoureuse et que chaque soir je pleure, ils ne savent pas a quel point j’ai mal, a quel point il me manque et a quel point je me suis sentie trahie, pas par lui mais par l’amour simplement
J’ai attendue des mois et des mois, je l’aimais certes, mais en me protégeant quand même, au fil du temps pourtant j’y ai cru….j’ai accepté l’idée qu’il puisse m’aimer pour de bon…et je me suis livrée, je lui ai dit ce que je ne dis jamais, je lui ai dit mes rêves….complètement amourachée de lui malgré tous les autres….je ne les aimais qu’a moitié…et lui en entier… je l’ai cru quand il me disait que j’avais pas a avoir peur ou honte de mes sentiments, je l’ai cru quand il disait qu’il avait les mêmes, j’ai accepté ce qui me fou la trouille…j’ai accepté….et je l’ai perdu.. je savais pourtant que l’amour ne suffit pas, je savais mais je me disais…quelle importance….
En une semaine je l’ai perdu, elle a tout, elle l’aime…. J’ai tout perdue…et je suis encore dingue de lui
Et chaque soir, je pleure, j’imagine encore des trucs comme une désespérée et je chiale…parce que quand on a apprit pour mon frère il était la, parce que le soir il me dit « je t’embrasse tendrement belle dracenoise » parce qu’il ne le dira plus, c’est moi qui lui ai demandé, ça me fait trop mal ces mots, je me dis qu’il me dit ça alors qu’il ne m’aime plus, que ces mots ne sont donc rien, et qu’il me les disait avant….n’étaient ils déjà rien ?
Et ce putain de lapsus….incapable d’écrire roman sans y rajouter machinalement un i….
Alors oui, je suis peut être froide, mais vous n’imaginez pas combien j’ai aimé, a quel point j’étais heureuse quand j’entendais sa voix, a quel point j’y croyais, vous imaginez même pas….et vous imaginez même pas a quel point j’ai mal maintenant…je ne sais pas combien de temps il me faudra pour accepter l’idée de tomber de nouveau amoureuse, alors oui, je suis froide….

Je ne sais pas
La maladie brouille mes perceptions
Je ne sais pas
Je ne comprends pas le sens de ta question
Je n’ai qu’une phrase à te répondre, petit frère
Parce qu’il le faut
Je t’aime aussi, petit frère
Je ne le voulais pas, mais le ferai, parce qu’il le faut
Je sais, je sais, c’est dur…
Parle tu de la vie, ou de cette aventure ?
Mange, s’il te plait, des jours que tu le fais plus
Je sais, moi aussi des fois je suis perdue…
Laisse moi t’habiller, on doit partir
T’inquiète pas, je suis la, oui, je vais sourire
Qu’as-tu donc enduré pendant tout ce temps ?
Je n’imagine que trop bien la peur, l’angoisse….terreur…
Je pensais pas que tu craquerais, oublié que t’étais qu’un enfant
Ou sont donc les limites, d’où viennent donc les pleurs
Et que va-t-il se passer, je sais pourtant, je dois pas y penser…
Je passerai te voir, et rien ne sera plus comme avant
Ce sera pire, même s’il faut jamais cesser d’espérer…
Et j’ai rien vu, rien, je savais pourtant…
Pourtant…pourtant…
Autoriser les larmes, craquer, enfin…jusqu'à quand ?
Allez, tiens toi a moi, on avance
Pardon, je pars, parce que j’avance…
Jouer à la dure, rester droite, détachée
Et pourtant, tout au fond, encore un peu…brisée…
Je te ferai sourire, tu ne regretteras pas, je te ferai sourire
Je sais pas comment, mais tu vas rire
Promit petit frère, tout mais te fait pas mourir
Pense à Elle, ça la ferait tant souffrir…

©darkfay