journal de dina

    désolée, en ce moment j'ecris peu mais, je viens de rentrer d'une semaine de stage bafa (ou je me suis eclatée!) et je dors beaucoup depuis(ca m'avait épuisé lol), je sors aussi, voir mon homme et il me rend juste heureuse. je n'ai pas vraiment d'inspiration, quand je suis sur lordi je papote sur msn ou je fais des recherches mais je n'ai pas spécialement envie d'ecrire.
ce qui ne m'empeche pas de penser a vous et d'attendre de vos nouvelles:)
a bientot mes amis:)

 j'suis vraiment contente que t'ailles bien, même si je veux plus de precision sur ce qui t'empeche de bouffer par messagerie interne. non mais... (lol)
j'ai préféré faire un article, parce que en fait, ben, je crois que ca sera long lol, et en plus comme ca mon cheri peut lire (hihi)
t'epuise pas trop c'est mauvais pour la santé (c'est moi qui dit ca....)
moi ca va, d'ailleurs pour te le prouver jva faire du racontage di life (avec l'accent s'il vous plait)
j'suis presque tout le temps avec mon homme, avec ses amis aussi, soyons simples, j'ai pas enormement d'amis, j'ai ma saw, et je sais qu'elle aime pas tenir la chandelle et les filles de ma classes, avec qui il vient squater quand il dort pas.
j'ai eu mon code, il a eu son bac, il vient d'avoir un boulot (a partir de mardi::d)
et il a changé beaucoup beaucoup de choses chez moi....
je mets des robes, même courtes, ou même longues et même elegantes!
j'ai les seins qui ont grossi! oui, c'est a cause du flux sanguin qui est content quand il me les caresse XD
j'ai pleins de piqures de moustiques (en même temps je sors pratiquement tous les soirs par la fenetre de ma chambre haaaan c'est mal)
j'me maquille vachemement moins, de une parce qu'il me fait trop pleurer d'emotion, de deux parce qu'il me trouve belle même sans et qu'a travers ses yeux je me sens belle aussi
je porte moins de talons, comme il est pas beaucoup plus grand que moi je veux pas en mettre, ca fait du bien a mon dos!
j'arrive a parler du futur, on croit tellement en nous deux, on est tellement bien l'un avec l'autre, on se respecte tellement et en fait, on est presque toujours d'accord sur tout qu'on se dit qu'y a pas de raison que ca s'arrete.... alors comme il va en fac a aix, et que j'suis sensée y aller aussi dans un an....
j'suis moins chiante avec le fric! j'accepte qu'il me pait des trucs, et je lui en pais aussi. en même temps on a gagné de l'argent tous les deux en faisant une brocante donc bon^^
j'ai appris a mieux connaitre mon corps, a sa maniere de m'en parler, a tout ce qu'il decouvre en moi et que personne n'avait jamais remarqué, a sa maniere si simple de m'aimer....
j'ai confiance en lui, et j'ai pas tout le temps peur de faire une gaf, lui il dit que je peux faire ce que je veux, parce que si je peux faire ce que je veux alors ca me rendra heureuse, et si ca me rend heureuse ca le rend heureux....et ce qui est bien, c'est que sa confiance m'amene directement au respect...
il a reussi a decoincer mon corps, il disait que si mon corps fonctionnait pas bien c'est parce qu'il etait pas épanoui, et sous ses mains, il l'est!
j'accepte qu'il me prenne en photo sans toujours faire la con:)
j'ai été en boite avec lui et, pas besoin de draguer qui que ce soit, on dansait tous les deux et ouaaaaa, c'etait.... juste enorme! ce type est trop sensuel, trop sex, trop vivant il a son style et j'adore ca!







alors voila isa oui, j'ai trouvé ce que je cherchais, assez doux pour que je m'attache, assez fort pour que je lui fasse confiance et que je le respecte... en fait, avec lui tout est juste magique....


vince sera là le 12, et normalement mon chéri aussi, au moins un peu, je veux que tu le vois:)  ca aussi ca change, romain et tous les autres je te les aurait sans doute pas montré....


tu me manque isa, ta presence, ton rire et ton regard, et tes calins aussi:) vivement samedi prochain!

ce qu'il me faudrait, en fait, c'est quelqu'un qui soit aussi fort que doux, qui pourrait, d'un seul regard, me faire oublier le reste...
mais chut....

sur ma trousse (en ferraille), j'avais gravé "romain...<3"
petit defoulement ce matin, repasser dessus avec une boucle d'oreille pour plus voir le nom...
sur ma pochette, j'ai ecrit plein plein de phrases, tellement sont dédiées a romain...
sur une table du lycée j'ai retrouvé cette apres midi ecrit "romain ****** <3" un coup de blanco et une grosse barre dessus... un petit coeur brisé a coté...
sur mon agenda il y a ecrit "dinamoureuse.... de toi?" en lettres d'or (sur fond noir), un noir un chouilla plus foncé abritait mon "de romain?", ne l'abrite plus, bien trop barré....
ce garcon avec qui je sors encore, je vais sans doute le quitter, maintenant il n'a plus assez a m'offrir, je vais avoir besoin de plus pour ne pas penser a romain, parce que ce garcon ne m'inspirait pas assez de penser et que j'ai besoin de combler le vide beant de mon coeur...
lui envoyer un dernier sms, lui reveler  combien c'est etrange de m'interdire de penser a celui qui etait dans ma vie omnipresent, lui dire merci, lui dire adieu...
parce que je ne veux plus que ca recommence, parce qu'il partira encore, que la seule solution serait que l'on soit dans la même ville et même s'il venait vivre a dragui, il partirai quand il n'aurait plus d'argent, ou que ses amis lui manqueraient trop, ou parce qu'on arriverait pas a se supporter... et que moi, je n'ai plus le projet de monter a bourges....
je suis encore un peu anesthesiée, mais le choc va arriver, vicieux, s'insinuer jusqu'au plus profond de mes pores, il vient par petites decharges, quand je me releve d'une, une autre arrive....
c'est plus facile de penser qu'il m'a abandonné, plutot que de me dire qu'il a craqué avant moi, que si ca se trouve il m'aimait encore plus que moi et que c'est pour ca qu'il avait plus mal....c'est peut etre pas sympas, mais au moins j'ai pas a le comprendre, j'ai pas a le trouver aussi bien, ca me permet de lui en vouloir un peu...lache, mais efficace...

merci a vince, saw, antho,marion, amandine et amelie d'etre venus, ca m'a fait plaisir
une petite soirée tranquille
merci a vous pour vos messages, un grand sourire a chaque fois "oh vince, c'est isie!"


deja a sept ans je faisais la con sur la photo (et oui, pix de saw et moi y a dix ans!)

un an, douze mois...putain c'est passé vite.... a l'epoque, je ne savais même pas encore, je pensais juste que l'on aurait, plus tard le temps de se connaitre
non, on oublie pas
mal pour toi mon elfe, pour toi ma soeur....

je suis de retour
avec pas mal de douleurs, pas mal de sourires
parfois, je me laisse emporter, je fais n'importe quoi, mon propre comportement m'enerve, mais on ne peut pas revenir en arriere
il avait son regard, sa maniere de me regarder, douceur melée a une touche de desespoir, j'ai du mal lire, c'est dans les bras d'une autre que lui aussi est parti
le pire, c'est que seule ma fierté en prend un coup, parce que mon coeur n'avait pas encore eu le temps de s'attacher, je ne le laissais pas encore faire, tant mieux
humiliation publique crie l'honneur
erreur stupide de ma part crie la tete
et puis je me suis attachée, beaucoup, a une jeune fille, une relation equilibrée, elle sait etre la petite comme la grande.elle me fait rire, avec un peu de chance, elle restera une amie.
sinon, nous nous oublierons, comme on oublit tout
je ne sais pas pourquoi j'ecris tout ca, j'en ai besoin sans doute
pourquoi mon coeur se jette t il dans des douleurs previsibles?enfin voyons, en plus d'etre un garcon, il est arabe, insoutenable pour mon pere, il mene le même train de vie que romain, ce que je ne pourrai jamais accepter, et lui aussi s'en va, d'ici quelques mois
mais ils sont indepedants, forts, et pourtant leurs yeux, un regard intense, triste, qui me fait craquer
romain tu me manque,j'ai beau essayer, je ne pense encore que trop a toi
si je n'avais pas rencontré romain, si je n'avais pas pu lire son coeur comme il m'a laissé faire, aurais je été ainsi a l'egard de H?je ne crois pas....
la semaine suivante, me rapprocher encore plus de saw, ma petite maman. la faire rire et adorer ce rire qui me donne mal au ventre puisqu'il est tres contagieux.
et puis E, toujours egal a lui même, dont je me rapproche petit a petit, il m'a même dit que je lui avait manqué, chose qu'il ne dit jamais, etait ce par ce qu'il me faisait l'amour? et s'il a tant insisté pour qu'on se voit le soir même, etait ce pour la même chose?
je suis un paradoxe a moi même, j'ai envie, presque besoin de quelqu'un qui pense a moi pour moi et pas pour me prendre, et pourtant cela m'effrait tant que des le debut je dis "pas de sentiment, si tu t'attache tu souffriras, nous deux c'est juste comme ca"....
je ne pense pas encore m'etre fanée, pas encore non....
leur comportement change quand ils comprennent le role que je me donne, et donc que je leur donne, ils acceptent de se comporter en connard et je crois que cela me decoit, je sais ce qu'il me faudrait, je l'ai deja eu, l'aurais je encore?
il me faudrait quelqu'un qui s'attache a mon rythme, suffisamment independant pour que je ne me fasse pas peur, suffisamment doux pour que je puisse lui faire confiance.... quelqu'un comme ca, ca se trouve encore quand on a deja laissé passer tant de chances?

je pars, je m'en vais:)
demain matin a sept heure trente je serai dans un bus qui m'amenera a Valence avec ma classe jusqu'a samedi. dimanche je partirai en Alsace Lorraine avec Saw, ma meilleure amie et ses parents dans sa famille. on ira même a europapark ca va etre genial
je ne serai donc pas la pendant deux semaines
j'ecoute AaRON et j'avance...
j'ai moins de nouvelles de Romain, il est allé a orleans ce week end pour voir Lena, je comprends donc qu'il n'ait pas été bavard^^
mon ex, Simon, ne se remet toujours pas de la rupture, je m'en veux un peu de ne pas l'avoir assez prevenu que les sentiments le faisaient peur et qu'il devait se proteger...ca  me fait penser a du francais, je crois que c'est Racine qui faisait toujours tomber amoureux A de B et B de C...et C de A? mais ici, Lena aime Romain, Romain aime lena, simon m'aime et moi j'aime romain....pour m'oublier il reve a la mer, pour l'oublier je vais dans d'autres bras...
mon frere va mieux, un peu, mais je prefere ne pas m'etendre sur ce sujet ici...
dans Strange Fruit, de AaRON, j'ai comme l'impression d'entendre un peu la BO de Leon....

je suis aussi heureuse que malheureuse, il n'y a pas vraiment de juste milieu...

ils me salissent autant qu'ils me rendent belle, j'aime leur douceur, celle de H est enveloppante, rassurante, celle de E est naturelle, ironique....
provoquer leur desir pour eviter d'etre sentimentale....mon coeur a encore besoin de se reconstruire....

Tous ces mots que je ne dis pas, que je garde en moi
Toute cette douce haine qui s’est résignée….
Je vais me confier, la maintenant
Parce qu’il faut bien que ça sorte…
C’est paradoxale mais je ne m’en veux pas de n’avoir rien vu, et pourtant, j’aurais du voir, voir qu’il ne mangeait plus, voir ce fameux vendredi que son regard annonçait déjà la fin…je ne l’ai pas fait et je ne m’en veux pas, par contre, je m’en veux de ma froideur, quand je le vois que je ne pleure pas, je m’en veux un peu pour ce dimanche ou même pendant le choc, même après, je n’ai pas eu mal, il ne veut plus vivre et moi je me dis juste que avec un peu de chance, la prochaine fois il réussira son coup….je n’ai pas réellement de peine quand je réalise que sa vie est déjà foutue, qu’il aura une vie de merde….
La oui, la je suis trop froide…
Et les gens ne le voient pas, ils disent juste que je suis forte
Et pourtant, avec l’amour, là oui, ils disent que je suis trop froide
S’ils savaient….
Ils disent que je suis une salope quand ils savent que je ne veux plus avoir affaire avec l’amour, quand ils apprennent que maintenant je drague pour le sexe et pas pour les sentiments
Ils ne savent pas que je suis encore amoureuse et que chaque soir je pleure, ils ne savent pas a quel point j’ai mal, a quel point il me manque et a quel point je me suis sentie trahie, pas par lui mais par l’amour simplement
J’ai attendue des mois et des mois, je l’aimais certes, mais en me protégeant quand même, au fil du temps pourtant j’y ai cru….j’ai accepté l’idée qu’il puisse m’aimer pour de bon…et je me suis livrée, je lui ai dit ce que je ne dis jamais, je lui ai dit mes rêves….complètement amourachée de lui malgré tous les autres….je ne les aimais qu’a moitié…et lui en entier… je l’ai cru quand il me disait que j’avais pas a avoir peur ou honte de mes sentiments, je l’ai cru quand il disait qu’il avait les mêmes, j’ai accepté ce qui me fou la trouille…j’ai accepté….et je l’ai perdu.. je savais pourtant que l’amour ne suffit pas, je savais mais je me disais…quelle importance….
En une semaine je l’ai perdu, elle a tout, elle l’aime…. J’ai tout perdue…et je suis encore dingue de lui
Et chaque soir, je pleure, j’imagine encore des trucs comme une désespérée et je chiale…parce que quand on a apprit pour mon frère il était la, parce que le soir il me dit « je t’embrasse tendrement belle dracenoise » parce qu’il ne le dira plus, c’est moi qui lui ai demandé, ça me fait trop mal ces mots, je me dis qu’il me dit ça alors qu’il ne m’aime plus, que ces mots ne sont donc rien, et qu’il me les disait avant….n’étaient ils déjà rien ?
Et ce putain de lapsus….incapable d’écrire roman sans y rajouter machinalement un i….
Alors oui, je suis peut être froide, mais vous n’imaginez pas combien j’ai aimé, a quel point j’étais heureuse quand j’entendais sa voix, a quel point j’y croyais, vous imaginez même pas….et vous imaginez même pas a quel point j’ai mal maintenant…je ne sais pas combien de temps il me faudra pour accepter l’idée de tomber de nouveau amoureuse, alors oui, je suis froide….